Как вернуть страсть в отношения и зажечь новую искру: 6 советов

В начале отношений кипит страсть, но со временем она стихает, и это естественно. Дальше все зависит от партнеров. Зажечь новую искру в отношениях помогут советы специалистов.

Как вернуть искру в отношения? Подумайте, что изменилось и выясните, что вам надо от отношений. Ищите счастье в себе, а не в партнере, нейтрализуйте свои тревоги. Настройтесь друг на друга и вместе наслаждайтесь интимной близостью.

Подумайте, что изменилось

Угасание отношений со временем — это неизбежность? Нет, если каждый день работать над ними и это не в тягость, а в радость. Когда партнер — дорогой человек и вы уважительно относитесь друг к другу, но оба недоумеваете и сожалеете, что чувства остыли, а вы отдалились.

Путь навстречу партнеру начните с анализа того, что изменилось в ваших действиях по отношению к нему:

• Звоните ли ему хотя бы раз в день, спрашиваете как дела?
• Встречаете ли вы с работы, говорите при этом, что скучали, целуете?
• Спрашиваете вечером, как прошел день, что удалось, рассказываете о своих достижениях?
• Проводите ли время вдвоем хотя бы раз в неделю (гуляете в парке, идете в кино, на каток, в кафе или смотрите фильм дома на диване в обнимку)?
• Дарите ли друг другу маленькие подарки без повода?
• Хотите ли интимной близости с партнером?

Если ничего этого нет, вы слишком отдалились друг от друга и эмоционально, и физически. Но не настолько, чтобы это было безвозвратно. Первый шаг к изменениям — желание лучших отношений.

Ищите счастье в себе, а не в партнере

Одна из самых болезненных вещей в несчастливом браке — ожидание, что все изменится, пишет ресурс психологической помощи PsychCentral. Не втягивайтесь в душевную боль нереализованных ожиданий. Невозможно выторговать сопереживание, выпросить близость, нельзя волевым решением вызвать эмоциональный отклик, отмечает клинический психолог Сью Джонсон.

Перефокусируйтесь на себя и на те вещи, которые делают вас счастливыми без партнера: хобби, общение с друзьями, близкими, дети, уход за внешним видом, гардероб, спорт.

Восстановите связь с собой, научитесь общаться с внутренним я, определите цели и желания. Найдя внутреннюю гармонию, можно выходить за пределы своей вселенной, чтобы поделиться счастливым состоянием с партнером. Если его душа откликнется на ваше счастье, вы притянетесь, и искра снова возгорится.

Настройтесь друг на друга

Спустя годы люди часто любят друг друга как будто втайне, разрушают брак ссорами, таким образом требуют от партнера внимания, любви, заботы. Львиная доля ссор и конфликтов — это протест партнеров против эмоциональной разобщенности, уверена Сью Джонсон. Вся злость, раздражение, критика и требования — это на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых, вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее чувство безопасной близости.

Составляющие романтической любви, которая была в начале отношений, Сью Джонсон, которая ведет многолетние наблюдения за парами, определила как привязанность и эмоциональную близость. В ее основе вшитое в подкорку желание иметь рядом человека, на которого можно опереться, близкого и любимого, с кем безопасно и комфортно.

Посмотрите на своего партнера другими глазами. Чтобы развилась взрослая романтическая любовь, оба должны быть открыты, настроены друг на друга и отзывчивы, советует психолог. Остановитесь, когда хочется напасть на партнера, обвинить, выразить свое негодование. Лучше спросите, почему он так сделал или сказал, пожалейте его, протяните руку помощи, если нужно. Вспомните, для чего и почему вы вместе. Так найдете отклик друг в друге.

Нейтрализуйте свои тревоги

Подумайте, что мешает довериться партнеру, чувствовать себя в безопасности рядом с ним. Он предавал, или это только возможный сценарий в голове? Он говорил, что вы некрасивы, неловки, глупы, склочны, еще какие-то не такие, или это опять плод фантазий?

Надуманные сомнения в себе или в партнере порождают тревогу, раздражение, реальное недоверие и отсутствие эмоциональной близости. Если много тревожных мыслей в голове, которые не дают возможности пылать в этих отношениях как раньше, их нужно нейтрализовать.

Тревога искривляет взгляд на себя и на мир. Нереалистичные тревожные мысли становятся между вами и реальным миром, предупреждает психолог Таня Петерсон. Например, думаете, что он злой, потому что утром вы сказали что-то не то. Или: «По-моему, я для нее отвратителен. Она всегда считала, что я делаю слишком мало».

Учитесь смотреть на партнера не осуждающе, а нейтрально, советует Таня Петерсон. Не полагайтесь на правильность своих выводов. Единственное, что может быть правильным, — то, что вы воспринимаете органами чувств, без осуждения и в настоящем моменте.

Выясните, что вам надо от отношений

Если что-то идет не так, как бы хотелось, сделайте перезагрузку отношений. Подумайте, что вам нужно, чтобы чувствовать свою ценность в них, что наиболее важно. Запишите свои мысли в дневнике или блокноте. Возможно, вы не сможете определить все сходу. Тогда добавляйте пункты каждый день.

Осознанно сосредотачивайтесь на приоритетах, самом важном (доверие, теплое общение, свобода, компромисс). Запишите все свои «хотелки» типа «Хочу, чтобы она готовила мне омлет по утрам» или «Хочу, чтобы застилал постель», вынесите это в отдельный список, чтобы в шутку предъявить его в день своего рождения.

Предложите партнеру составить такой же список, а потом поделитесь друг с другом своими потребностями с подробной расшифровкой, что подразумевал каждый пункт. Даже если в обоих списках будет не так много совпадений, как хотелось бы, это не значит, что зажечь отношения не получится. Отношения — парный танец, и каждый должен быть настроен на партнера, несмотря на свою индивидуальность. Подчинение в хорошем парном танце никак не уменьшает способности каждого танцора. Напротив, они приумножаются.

Так и в отношениях: по определению психиатра Джона Боулби, эффективная зависимость — наш возобновляемый источник силы. Она не умаляет личную самодостаточность и независимость. Наоборот, чем ближе и надежнее партнер, тем самостоятельнее и независимее мы сами, подчеркивает Сью Джонсон.

Наслаждайтесь друг другом в постели

Отношения без интимной близости неполноценны. Точно так же, как секс без чувств — просто секс, снятие напряжения, ничего личного. Именно интимные отношения разжигают страсть в начале романа. Но чем дольше партнеры вместе, тем меньшее влияние на интим оказывают гормоны и тем большую роль имеет реальное отношение пары друг к другу, их созвучие.

Как вернуть секс в отношения? Поменяв восприятие себя и своего партнера работой над собой и отношениями, вы вернетесь к желанию наслаждаться друг другом в постели. Креатив и разнообразие в виде откровенного флирта, новых поз, секс-игрушек, возбуждающего белья, ролевых игр сделают это наслаждение более страстным и ярким.

В то же время, чтобы в дальнейшем сберечь страсть, партнеры должны сохранить и некоторую дистанцию, предупреждает психотерапевт Эстер Перель в книге «Всегда желанные». Эротизм требует, чтобы каждый в паре сохранял собственную индивидуальность.

Отношения — тонкий баланс. Эти шесть советов о том, как вернуть искру в долгие отношения, только начало пути к счастливому союзу. Искра может вспыхнуть и тут же погаснуть, если не поддерживать огонь любви постоянно.