Кто вы — Жертва, Спасатель или Преследователь: треугольник Карпмана в отношениях и как из него выйти

Не только в океане есть загадочный треугольник. Мы можем оказаться в ловушке, общаясь с другими людьми. NUR.KZ узнал у профильных специалистов, что такое треугольник Карпмана и как из него выйти.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

Данный текст создан автоматически при помощи ИИ и не проходил проверку редактора, поэтому может содержать фактологические или грамматические ошибки. Подробности в публикации

• Треугольник Карпмана - это модель взаимодействия между людьми, включающая три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. По словам Джошуа Коллинза, люди часто переключаются между этими ролями, что создает изнурительный цикл и препятствует разрешению конфликтов.
• Чтобы выйти из треугольника Карпмана, эксперты рекомендуют осознать свою роль и переосмыслить ее. Бриана Сефчик советует развивать осознанность, а Джошуа Коллинз предлагает сместить роли в сторону более здоровых альтернатив: Жертва - в Творца, Спасатель - в Поддержку, Преследователь - в Устанавливающего границы.
• Для выхода из треугольника также важно практиковать самоосознание, устанавливать четкие границы и использовать режим Свидетеля. Идан Охайон объясняет, что наблюдение за ситуацией со стороны помогает распознать мотивы каждой роли и выбрать ответы, соответствующие собственным ценностям.

В чем суть треугольника Карпмана

В психологии и психотерапии известна модель взаимодействия между людьми, которую называют драматическим треугольником или треугольником Карпмана. Те, кто в нем оказываются, играют определенные социальные роли, основанные на созависимости.

Что такое треугольник Карпмана? Он был разработан доктором Стивеном Карпманом в 1968 году как способ описания повторяющихся моделей конфликта в отношениях, в эксклюзивном комментарии NUR.KZ объясняет лицензированный клинический социальный работник, терапевт, клинический директор Центра реабилитации SOBA, бакалавр психологии и философии Джошуа Коллинз.

Треугольник определяет три роли, которые люди склонны принимать в таких ситуациях:

1. Жертва. Человек часто чувствует себя беспомощным, пойманным в ловушку или бессильным. Он считает, что не может изменить свою ситуацию, и может рассчитывать на то, что другие «спасут» его, что лишь усиливает чувство неадекватности.
2. Спасатель. Спасатель вмешивается, чтобы «исправить» что-то для других, часто без просьб. Хотя эта роль и имеет благие намерения, она может привести к зависимости и заставить Спасателя чувствовать себя подавленным или недооцененным.
3. Преследователь. Преследователь склонен критиковать или контролировать других, чувствуя себя оправданным, обвинять или исправлять их.

Люди часто переключаются между этими ролями в одном взаимодействии. Например, Спасатель может почувствовать себя недооцененным и скатиться в роль Жертвы, Жертва может наброситься на него в отчаянии и стать Преследователем. Этот непрерывный цикл изнурительный и препятствует разрешению, сохраняя отношения в постоянном напряжении, объясняет Джошуа Коллинз.

Карьерный тренер, генеральный директор ARTMAN Джейсон Хуанг объясняет:

Вы можете обнаружить себя Спасателем, делая все это для друзей способами, которые могут казаться благородными, но на самом деле лишь способствуют их дисфункции.

Проблема принятия любой из этих ролей заключается в том, что это может дать человеку туннельное зрение и помешать ему ясно видеть, как все обстоит в реальности, предупреждает лицензированный консультант онлайн-программы MFT, магистр клинической консультативной психологии Шенелла Карунаратне. Человек не осознает, что он попал в один из этих шаблонов мышления.

Переключаясь между этими тремя ролями, он оказывается в ловушке реактивной и часто деструктивной динамики отношений, из которой трудно выбраться, отмечает основатель цифровой медиаплатформы Ideapod, автор контента о развитии личности Джастин Браун. Такой шаблон создает зависимость, которая не дает всем вовлеченным развиваться по-настоящему. Терапевты говорят, что этот треугольник процветает на нерешенных эмоциях и пробелах в общении, отмечает Джейсон Хуанг.

Треугольник Карпмана толкает в многогранные истории и привычные реакции, когда люди не помнят, что у них есть возможность других, более конструктивных ответов, обращает внимание карьерный коуч, генеральный директор Man and Van Start Алекс Джонсон.

Как выйти из треугольника Карпмана

Каждая роль в треугольнике — форма дисфункционального поведения, которое люди часто играют в отношениях, что приводит к нездоровому циклу драмы и эмоционального дискомфорта, объясняет сертифицированный консультант по отношениям, владелец Colorado Relationship Recovery Джейсон Полк. Выход из этого треугольника — это реформация общения и поведения, которая требует сознательных усилий и практики.

Как выйти из треугольника Карпмана? Первый шаг — осознанность, объясняет NUR.KZ магистр наук, дипломированный специалист по социальной работе, сертифицированный консультант по вопросам этики, директор отделения травматологии и семейного благополучия в The Last Resort Recovery Center Бриана Сефчик:

Начните замечать, когда вы или другие скатываетесь в эти роли. Вы пытаетесь спасти кого-то, не получив просьбы? Вы чувствуете себя беспомощным и ждете, что другие исправят ситуацию за вас? Понимание ролей поможет вам увидеть закономерность и рассмотреть другой подход.

Следующий этап выхода из треугольника — переосмысление ролей, говорит Джошуа Коллинз. Сместите каждую роль в сторону более здоровой альтернативы:

1. Жертва — Творец. Перестаньте считать себя бессильным, примите образ мышления Творца. Спросите: «Что я могу сделать, чтобы улучшить свою ситуацию?». Маленькие проактивные шаги способствуют ощущению силы и самостоятельности.
2. Спасатель — Поддержка. Не бросайтесь исправлять ситуацию, переключитесь на роль Поддержки. Поощряйте других решать их проблемы. Это позволит им расти и не даст вам чувствовать себя истощенным. Например, если кто-то пытается втянуть вас в роль Спасателя, не предлагайте немедленно решения, скажите: «Я бы с удовольствием услышал, что, по-вашему, сработает». Такой совет дает карьерный коуч, основатель Prehost Матеуш Мазурек. Этот небольшой сдвиг нарушает предсказуемый цикл треугольника, заставляя и вас, и других думать по-другому.
3. Преследователь — Устанавливающий границы. Не критикуйте, сосредоточьтесь на установлении четких границ и спокойном сообщении о своих потребностях. Такой подход способствует ответственности и взаимному уважению без обвинений или конфликтов.

С помощью самоосознания и рефлексии следите за четкостью установленных границ, чтобы снова не скатиться в пагубные роли. Изучайте мотивы своих поступков, разберитесь, почему помогаете другим. Возможно, вы действительно искренне хотите помочь, но вполне может оказаться, что так вы удовлетворяете собственную потребность чувствовать себя нужным.

По отношению к Преследователю может быть так, что он обвиняет кого-то лишь потому, что так проще, чем исследовать свою роль. Самосознание помогает делать осознанный выбор, в то время как сострадание к себе позволяет ломать старые привычки без осуждения, подчеркивает Джошуа Коллинз.

Оставаться в стороне от эмоций и драматизма треугольника поможет режим Свидетеля. Когда человек не принимает роль Жертвы, Спасателя или Преследователя, а наблюдает и анализирует ситуацию, он начинает распознавать мотивы, лежащие в основе каждой роли, объясняет карьерный тренер, основатель Insurranks Идан Охайон:

Жертва ищет понимания, Спасатель жаждет ощущения цели, а Преследователь хочет контроля. Но оставаясь в режиме Свидетеля, вы не обязаны удовлетворять эти потребности. Эта отстраненность формирует привычку оставаться сосредоточенным и выбирать ответы, соответствующие вашим ценностям, а не впадать в реакцию.

Сознательно изменяя свою реакцию, человек обходит ловушки, которые заставляют треугольник вращаться. Когда каждый научится владеть своими эмоциями и брать ответственность за свои чувства, хватка треугольника ослабнет.

Постоянная практика методов избавления от треугольника Карпмана поможет освободить себя от нежелательной роли. Результатом также станет более сбалансированная связь, которая выявляет лучшее в каждом.